Vous avez certainement rencontré une situation où vous auriez aimé dire « non », mais évité de donner une réponse négative et fini par faire quelque chose que vous n’aimeriez pas.
Le sentiment est courant et est associé à différents facteurs, dont le désir d’être accepté par l’autre, selon des experts en comportement et en santé mentale.
Le psychologue Maycon Rodrigo Torres, membre du Laboratoire de psychanalyse et lien social de l’Université fédérale Fluminense (UFF) et professeur de psychologie à la Faculdade Maria Thereza (Famath), souligne comment le refus peut affecter les relations affectives.
« Dire ne signifie pas, en quelque sorte, nier la demande qu’une autre personne fait de vous et cela rend la personne inquiète de la façon dont elle sera perçue par cette personne. Comment ce refus de faire une activité ou de répondre d’une manière ou d’une autre pourrait-il blesser l’opinion que l’autre personne a de lui. Ici, on a un peu ce mouvement de souci excessif de la façon dont l’individu est vu par l’autre », dit-elle.
La psychologue Luana Ganzert, spécialiste des émotions, affirme que se faire accepter fait partie des besoins émotionnels fondamentaux des individus et que les refus peuvent interférer dans ce contexte.
« Lorsque nous répondons à ce besoin fondamental, nous avons peur d’être rejetés, de ne pas être aimés et acceptés. Certaines personnes sont plus sensibles et ne supportent pas la possibilité de ne pas être approuvées. D’autres préfèrent éviter les conflits. Ce sont les principales raisons pour lesquelles les gens ont peur de dire non », explique-t-elle.
Pour le psychologue et professeur de psychanalyse Ronaldo Coelho, éviter de dire non est aussi un moyen trouvé de « protéger l’autre ».
« Mais lorsque nous ‘protégeons’ l’autre de la frustration, nous créons les conditions pour qu’il s’atrophie face à la vie. Imaginons que lorsque nous sommes frustrés, c’est comme si un poids nous tombait dessus. Pour que nous enlevions ce poids, nous avons besoin de musculature. Si on est protégé de la frustration, on ne développe pas cette musculature, on s’atrophie, et quand le poids nous tombe dessus on est débordé, on ne peut pas faire face », détaille-t-elle.
Conséquences pour la santé mentale
Agir tout le temps dans le but de plaire à l’autre, sans réfléchir à ce que l’on veut vraiment peut conduire à un « effacement » de ses propres limites et désirs, explique Coelho.
“Il est courant que les gens ne sachent pas ce qu’ils aiment et ce qu’ils n’aiment pas, ce qui est bon et ce qui est mauvais pour eux, ce qui est bon et ce qui ne l’est pas, ils perdent la capacité de porter des jugements importants pour leur vie. C’est comme si elle avait toujours eu besoin du regard de l’autre, du jugement de l’autre, pour décider de sa propre vie, de ses propres envies et désirs », dit-elle.
L’évaluation est partagée par Torres. « Le gros problème de ne pas pouvoir dire non, c’est qu’en général, la personne renonce à ce qu’elle aimerait faire au nom du désir de l’autre. Ce processus peut entraîner une surcharge. La personne accumule des tâches ou des choses à faire et cette surcharge a tendance à augmenter encore l’anxiété qui, à long terme, peut créer des problèmes plus chroniques.
Parmi les conséquences figurent le développement de troubles du sommeil, des impacts sur la performance au travail ou aux études et des limitations liées à l’anxiété.
La psychologue Luana Ganzert déclare que les personnes qui ne peuvent pas dire non ont tendance à être plus précaires ou préfèrent éviter la fatigue et les discussions sur le fait d’avoir une opinion contraire.
“Lorsque vous dites ‘oui’ à tout, il est peu probable que vous preniez soin de vous. Tout accepter signifie souffrir émotionnellement en silence. En disant « oui », alors qu’ils voulaient dire le contraire, les gens se soumettent à des situations qui leur causent des dommages, émotionnellement et dans certains cas même financièrement. Ils achètent des choses dont ils ne veulent pas à cause de la difficulté à s’imposer face à l’insistance du vendeur, ils arrangent des engagements indésirables, ils arrangent des relations toxiques et souvent abusives », ajoute-t-il.
Comment s’entraîner à dire “non” et réduire la culpabilité
La psychologue Gislene Erbs a remarqué que ses patients avaient beaucoup de mal à dire « non » quand ils en avaient besoin, et que cela les rendait frustrés et mécontents. En cherchant à les renforcer émotionnellement afin qu’ils puissent s’imposer comme prioritaires, se sentant en sécurité pour nier ce qui ne les intéressait pas, Gislène a touché plus profondément ses propres faiblesses. Elle s’est souvenue d’événements dans lesquels, en raison de croyances limitantes, elle ne pouvait pas dire le “non” désiré et mérité, ce qui la rendait malade physiquement et mentalement.
L’intersection entre ses douleurs et les douleurs des autres a aidé Gislene à trouver des moyens de faire face à cette carence de toujours se mettre à l’arrière-plan. Ces manières d’agir ont été compilées dans une méthode, composée de techniques et d’outils stratégiquement élaborés. Une méthode qu’après avoir été utilisée sur ses patients et validée par eux, la psychologue a décidé de partager dans le livre “Oui ou non – L’art difficile de se mettre en avant dans sa vie”, sorti ce mois-ci.
“Après tant d’années de travail avec cette méthode, et à la demande de beaucoup de mes patients, j’ai décidé de mettre dans ce livre les bases de cette méthode, avec des résultats prouvés de mes nombreuses années d’expérience, qui vous aideront à augmenter et améliorer votre capacité à dire « non » de manière adéquate et juste, afin d’améliorer votre qualité de vie tout en préservant vos bonnes relations », déclare l’auteur au début de l’ouvrage.
Dans le premier chapitre du livre, Gislène invite ses lecteurs à se demander s’ils mettent leur bonheur entre les mains des autres et à s’interroger sur les raisons et les conséquences de ce comportement. L’auteur affirme qu’il n’est ni sain ni logique de sacrifier son propre bien-être pour plaire aux autres, mais malheureusement, la plupart du temps, les gens font cela parce qu’ils ne savent pas dire « non ».
Cependant, l’art de dire «non» peut être formé et amélioré avec le temps, selon le psychologue. Les techniques et outils présentés tout au long du livre sont destinés à aider les personnes dans cette tâche.
Le deuxième chapitre de l’ouvrage traite du désir de se sentir valorisé. Selon Gislène, c’est cette ambition qui fait que beaucoup de gens, cherchant à tout prix à plaire aux autres, n’arrivent jamais à dire « non » à leurs demandes. “Ce n’est qu’en faisant cela que vous prenez le mauvais chemin et que vous cessez d’être valorisé même par vous-même”, dit-elle.
L’ouvrage propose un test avec des affirmations et des questions qui permettent d’identifier certains comportements qui conduisent à la passivité face aux demandes des autres.
Le manque de courage pour dire « non » est le sujet du troisième chapitre du livre. Afin de pallier cette faiblesse, Gislène souligne l’importance de former le lecteur à faire les bons choix et ainsi augmenter son niveau de tranquillité, augmenter son niveau de santé, rechercher la qualité des bonnes relations et favoriser sa prospérité.
Selon le spécialiste, le lecteur devrait, en ce sens, toujours essayer de se choisir lui-même en premier lieu. “Votre bonheur commence par le respect de vous-même”, dit-elle.
Traitant du dilemme entre dire « oui » et dire « non », l’auteur aborde dans le quatrième chapitre l’importance de la connaissance de soi pour mieux comprendre les véritables raisons de l’inconfort que beaucoup ont à dire un « non » nécessaire.
Pour Gislene, le meilleur état d’esprit pour démarrer le processus de connaissance de soi est de comprendre que se choisir en premier lieu n’est pas forcément égoïste. Selon le psychologue, prendre en compte ses propres intérêts, c’est pratiquer les meilleurs choix, qui permettent d’obtenir les meilleurs résultats.
Le spécialiste explique que pour utiliser correctement un « non » dans les situations les plus diverses de la vie, il faut comprendre sa vraie valeur, tout en entretenant une relation saine avec ceux à qui la réponse négative a été donnée.
L’auteur souligne comment le fait de se valoriser va de pair avec l’estime de soi et comment celle-ci, lorsqu’elle augmente, permet de prendre des décisions plus affirmées, de construire de bonnes relations et d’assumer la responsabilité de ses choix de vie. De plus, selon elle, se choisir en premier lieu permet d’augmenter l’estime de soi, ainsi que d’être clair sur les raisons de son « non ».
Pour surmonter la difficulté de dire « non », l’individu doit prendre conscience des facteurs qui influencent sa prise de décision. Le livre aborde ces facteurs, sur lesquels il faut travailler, selon Gislene, pour que l’individu se sente plus à l’aise avec les choix qu’il doit faire.
Parmi eux figurent : le manque de connaissance de soi ; impulsivité; manque de compétences sociales; anxiété; faible estime de soi; le sentiment de pitié; le manque d’intelligence émotionnelle; la peur du rejet; le besoin d’affirmation de soi; et la réalité de vouloir honorer père et mère.
« Un non retentissant et adéquat est, en fait, un cri de liberté – pour vous et, croyez-moi, pour ceux qui le reçoivent », dit la psychologue. Selon l’auteur, pour nier correctement, il ne faut pas être agressif, mais affirmatif et déterminé.
Gislène met en avant quelques points qu’il faut apprendre pour que la personne s’améliore dans l’art de dire « non ». Ce sont : comprendre la vraie valeur de l’expression du déni, faire des choix conscients et gérer les émotions.
« Mettez tout votre pouvoir pour décider en votre faveur. Vous êtes déjà préparé pour ce voyage, où vous assumerez le rôle de vos décisions et serez prêt à dire autant de « non » que nécessaire pour valoriser davantage votre vie », dit-il.
Source : CNN Brésil
